两千零七年的情人节已经过去，印象中每个情人节都有过，但是印象深刻的并不多。昨日网上偶遇好友，他问：“没出去玩呀？玫瑰收多少了？”我只是“呵呵”一笑。都是二十三四的人了，早就过了艳羡玫瑰和巧克力的年龄。就算有一百个追求者又如何，不如有一个让我感觉贴心的人儿静静的陪在身边。况且，那些几乎令所有女孩都会向往的浪漫，我都曾拥有过。拥有过，感动过，就够了。若有一天当我老去人不再如昔日，白发斑斑的坐在摇椅，心晃来晃去晃到年少回忆里，那份甜蜜依然会在心头，不是吗？

昨晚十点就进了被窝，无意中看到北京台《搜城记》栏目情人节特辑，节目讲的是『下辈子我也要找到你』的故事，男主人公来到现场。大概了解了故事的梗概，男主人公艾文一直深深伤害着女主人公美罗，当他出了车祸美罗依然在他身边照顾他。车祸让他告别了那个年少轻狂的自己。而当他慢慢恢复健康的时候，美罗却意外地选择了离开。时至今日，艾文一直在寻找美罗，他想用下半辈子来补偿他给美罗的伤害。节目里心理专家给艾文做了个单独访问，解析他的爱情观：艾文十三四岁的时候就到了文工团，因为年轻，他没少惹麻烦，也会受人欺负。转业后的那一年半他天天泡吧，夜夜笙歌。心理专家说：通常，自我的人有两种情况——一种是从小到大被人溺爱，每个人都说他好；另一种是在人生最需要关爱的时期，缺失了一份爱。这种说法是不可逆的，不是说具有这两个特征之一的人都很自我，而是说自我的人通常具有这两个特征之一。艾文就属于在十几岁最需要关爱的年龄里没有得到关爱，所以，在他刚转业那一年半中，他的那种生活状态属于对自我的释放、是一种自我的膨胀。

美罗曾经说：“因着他，我开始学会容忍和宽容。因着他，我也终于知道，原本两个人在一起光靠一个人的努力是微不足道的。因着他，我开始明白不同的背景和后天不与完善，不同的教育和文化差异都是我们两个人的鸿沟。”她在给艾文的最后一封信里说：“为了我们这个尚算完美的结局，更是为了我自己，可以摆脱这段灰色的记忆，就此罢手，我希望你和我可以分别拥有平静的生活。”读这样的文字，看他们那些曾经的过往，真的能体会出美罗心中的痛有多深。我不知道艾文是否能找到美罗。尽管我希望有情人终成眷属，但从女人的角度我不希望美罗回来。也许美罗还爱艾文，但有些伤太深，无论如何也无法抹去。她需要新的开始、新的生活，需要幸福。而艾文如果不能找到美罗，也是情理之中。他应该为自己犯下的过错而悔恨终生。他给美罗的痛，实在是太深了。

看了他们的故事，我感触也蛮多的。我一直打心眼儿里佩服并欣赏像美罗一样敢爱的女孩，尽管可能伤得体无完肤，尽管万劫不复，但依然无怨无悔。从来没有一个人能够让我如此竭尽全力、不顾一切地付出。我佩服美罗的勇气。我是个害怕受伤的人，在感情上应该也算是很吝啬的吧。我缺乏安全感，所以如果没有证明那个人是值得我全力以赴付出的，我不会轻易地交出我的心。性格使然，也许如我这般的女子永远不可能为爱不顾一切，因为我的内心总是缺乏安全感，心总是飘着，需要有那么一个人，他会用他的爱让我安定下来。所以说星座说得没错：天秤女非常需要安全感，但是却又不主动追求，再加上天秤女天生就容易犹豫不决，对方的一句话常常会影响她的思绪，所以让人完全不知道她的标准在哪里，只能不断不断的输出自己的诚意，可是却不见被动的天秤女回馈。就像是人家丢一个球，她才伸手接，让人永远有一种不确定感，因此追求天秤女要有十足的耐心。

十五六岁的时候，我开始觉得自己是个跟多数女孩不大一样的女孩子，觉得自己应该有一个很好的男孩来爱。有点自恋是不是？但我不是自以为是，更不会好高骛远。我很清楚自己既不精致，也不漂亮，更没有什么动人的气质，但我就是觉得自己很不一样，很特别，有很多城市女孩身上少有的可贵品质和精神。我骨子里总是有那么点小清高。我相信总会有那么一个男孩子懂得我、呵护我。那时真的是年轻，总会有些这样那样的渴望，我想每个女孩在那样的年纪都曾有过那样的渴望。但我从没想过真的会有人全心全意地爱我、呵护我，我更没想到我能在二十岁的年纪里遇到两个深爱我的人。这便是我在校园里经历的两段恋情——两个并不优秀但却全心全意、无怨无悔爱我的男孩，他们给了我从来没有过的关爱，那是亲情和友情以外的那种珍贵的情感——爱情。他们无微不至的照顾和体贴入微的关心让我感觉好温暖。

初恋的时候，我已经觉得遇到了这个世界上对我最好的男生。他很爱我，疼我，为我做很多很多让我感动的事情，从小到大第一次有个男孩如此关心我。走在人来人往的街头，不管别人如何甜蜜和亲密，我总是深深地感觉到我的男友是最最好的男友，尽管他不是最最优秀的男生。在同学和朋友面前，他也是大家公认的模范男友，身边人常常羡慕我有个温柔体贴的好男友。我知道有很多女孩喜欢他，但他却只钟情于我，从来不拿我的缺点跟别的女孩的优点做比较。我相信自己，更相信他是不会变心的。我们身边都曾出现一些人，但却从不彼此炫耀，而那些人都没能动摇我们的爱情。刚上高中一个月他就跟我告白了，那时的我一心一意想学习，不想过早谈恋爱，况且也不了解他，所以没有接受他。可老师却硬说我们谈恋爱，给我带来了无数伤害，我在无限阴霾中走过了高中三年。高中毕业，大学前夕，好友都在劝我说他是个不错的男孩子，让我考虑。上了大学，好不容易决心走到一起，却又经历了很多坎坷，其间的故事大概是很多情侣都没有经历过的。我是个倔强的女孩，我选择的我会努力坚持，不会轻易放弃，更何况是初恋呢。然而，当一切困难都已克服的时候，我们之间的问题却日益凸显出来。我总是不够温柔体贴，而他总在我脆弱的时候不能给我依靠。因为年轻，我们给了彼此太多的伤害。我们游走在聚散的边缘——放弃，不舍；继续，很累。

后来，我生命中另一个男生出现了。他真的是一个奇迹，因为我从没想过会有一个男生对我的好能跟我的初恋男友相比，可他做到了。他在我每一个脆弱的时候陪伴我，支持我，鼓励我。爱，是理解、是包容、是赞赏、是鼓励。最记得他曾说：“你知道么，在我眼里一直把你看的那么坚强，从没考虑过你也是一个女孩子，一个普普通通的女孩子，也需要别人去理解你关心你。虽然看上去我很关心你但这个还是远远不够的，表面上的关心并不能帮你解决实际问题，我要进一步的去深入的了解你关心你爱你。”这不是甜言蜜语，而是一种深深的理解。他用他的真诚赢得了我的心，我们拥有过一段非常美好的回忆。然而，现实的重压让我们不得不面对南北两地的问题。两家都是紧巴巴的，没法克服巨大的现实困难。于是第二段感情就此结束。尽管他违背了诺言，尽管他辜负了我，尽管我曾那样埋怨他，但我知道他不仅是为自己，也是为我，他不想让我跟着他吃苦受罪。我不恨他，因为他曾那么不顾一切地争取我的心，那么悉心地呵护我的心。我希望他幸福，我不想他因为我而放弃家人。而我，同样不能放弃自己的家人。人这一辈子不能只为自己而活，我们身上有很多义务和责任是我们必须要承担的。

直到我工作一年后，回到天津。零六年的夏天，遇到了第三个男生——我七年不见的昔日同窗。我想忘记伤痛，开始新生。天晓得我鼓了多大的勇气才决定再爱一次。朋友们希望我能够重新开始，同时告诫我学会保护自己，不要一颗心就这么掏出去，要慢慢相处，时间长了，如果觉得他值，就对他更好一些。我很感动于朋友们对我的这份了解和爱惜。虽然从一开始我就知道这是一次冒险，但我还是决定赌了一把，打破了一些我选男友的一贯标准。要知道，我是多么被动的一个女孩啊，对于爱只有看到不断输出的真诚，我才会试着接受。而这次，我以如此快的速度开始了一场恋情。盛夏七月，遇见他在我人生难得顺意的那个月里，我用最好的状态接受了他。从一开始我们就不合拍，但既然选择开始，我就不会轻易放弃。相处不久，我便进入了人生的又一低谷。与此同时，我从他口中得知我们的恋情存在着很多潜在的阻力。四面楚歌了，但是我仍然没有放弃。我坚信只要两个人相处好了，其它的问题都好解决。我在最最低谷的时候用心、用力去付出了。尽管害怕受伤，但我却拿出了自己最大的勇气。

可惜爱情不是一个人的事情。你勇敢地努力和付出了，但对方却未必能够体会；你更加包容和忍耐了，但对方却未必能够心领。我们总是为一些小事而闹误会，实在很累。我是个比较冷静的人，面对矛盾我通常选择先缓和局面，待双方都冷静一些再沟通。我似乎很能说，但却总是说着说着就妥协了。可自己又没那么伟大，总会黯然神伤。很多时候，他的强势让我不想说话，更不想讲道理。不是因为理屈词穷，而是因为我清楚的知道——很多事情只有经历了才会明白，很多问题只有时间才能解决。每个人生活的标准不同，有时候并不能找到双方都能接受的平衡点。既然我们无法改变对方也无法改变自己，能做的就是各自过各自的生活。是爱就有伤害，我谁都不怨。和他在一起是我这个不轻易接受爱情的人最最勇敢的尝试，选择分开是我这个犹豫不决的人最最果断的决定。也许从一开始我就勉强自己，但不管怎样我都谢谢他让我懂得了很多从前不懂的事情，看清了很多从前看不清的事实，同时也更加成熟了。

人，总要不断经历着不同的事，才能慢慢地成长和成熟。人，只有经历了更多不同的事，才会有更多的反思和感悟。

对于第三段感情：无庸置疑，对于挑剔且被动的我来说，这是最快速、最勇敢、最主动的一次恋爱。也许在别人看来我做得远远不够，但对我来说已经进步很多。我不断成长，也会变得更完美，但我就是我，我有我的优点、缺点和特点。有句话说：“每一株玫瑰都有刺，正如每个人的性格中都有你所不能容忍的部分，爱一株玫瑰并不是努力把它的刺剔除，而是要学会如何不被它的刺刺伤，还有不让自己的刺刺伤别人。”我看到了自己的进步，我感觉到了自己的改变。起码能够走出伤痛，勇敢付出，去爱这一回，对我来说就是很大的进步。结果，说重要很重要，说不重要也不重要，最重要的是在这个过程中我学到了很多东西，又长大了一些。谢谢你陪我走了这样一段路。

对于前两段感情：这么放在一起说，只因为这是校园恋情的标记，没有不尊重他们当中的任何一位。我想说是你们的疼惜让我感受了被爱的幸福，是你们的包容让我在以后的日子里更加懂得感恩。世上最最无私的是父母的爱，除此以外，没有谁就应该对谁好。尽管你们从未在我面前提起过你们对我多么好，而我做得多么少，但我心里都知道——你们是那么无怨无悔地为我付出着。这就是爱情，是一种深了以后可以到达亲情境界的感情，是一种让人情不自禁、无怨无悔付出的感情。虽然情路艰辛，但我常说我在爱情上是幸运的，因为上天让我遇到了你们。就算有天老去，白发斑斑的坐在摇椅，想起你们，我仍然会微笑，会落泪。在这个世界上有这么一种人，不管你怎么想要跟他划清界线，都是徒劳。在这世界上有这么一种人，对爱异常执着，打不死的精神活到老。这一点终于有人能够共鸣了，那就是傻圆。性格迥异的我们能在爱情问题上共鸣，真是不容易。

对于这三段感情：我想说谢谢你们，是你们给了我人生不同的体验、经历和感受。我常说有我做朋友要比做女友更好，因为我擅长在精神上呵护人而不是在生活上照顾人。可我还是遇见了你们想做我的男友。我很幸运，遇到的男生都挺不错的，尽管我们没能走到最后。不管我未来是否会嫁给你们当中的一位，也不管我要嫁的那个人是否会从我嘴中知道你们，我都要替未来的老公谢谢你们——因为有了你们，才有不断成长、不断进步的我。我问心无愧于自己对这三段感情的认真——尽管作为女友这个角色，我始终做得不够好。以后我仍然一如既往，不随便恋爱。我很苛刻，特别是不到二十岁的时候。而现在我不再苛刻，却仍然挑剔。我骨子里的那点小清高让我不屑于随便找个人来爱。尽管我个性倔强，尽管我有些挑剔，尽管我有点清高，尽管我有这样那样的不好，但我每一次恋爱都很认真，都以婚姻为目标。还有最最重要的一点——我真的真的很真诚，很厚道，很善良。

有段话说：“该放的就不该死守，该忘记的就不该怀念。懂的放弃才能得到更好的，懂得忘记才会更加幸福。放弃昨天才能追求更美好的明天，忘记过去才会感到现在的幸福。何须再留念？一切就如做梦一样，梦醒了一切就会过去……”它告诉我们对于不属于自己的东西不要过于执着，学会忘记痛苦，才能开始新生。还有一句话说：“怀念不等于对现今的背叛，而忘记也不代表对曾经的否定。”这是告诉我们回忆是人生的一部分，无法割舍，我们要学会接受别人的过去，把握自己的未来。关于放弃、忘记和怀念，总有这样那样的感悟。这些句子之所以经典是因为它总能在不同的情境下折射出不同的哲理。究竟哪些应该忘记，哪些应该怀念，哪些需要继续，时间会给我们答案。爱情的伤是一种成长痛，每个人都会有，正是因为有了曾经的痛，我们才懂得如何珍惜那个跟我们共度一生的人。《火宵の月·テ-マ(ピアノソロ)》从沉寂中响起，钢琴安静的独奏出动人的旋律，如同珠落玉盘一样萦回于水面之上，便有些水的声音触着胸口。水面有小小白莲绽放，疏疏落落，连风也没有一些。夜深花睡去，曲终人散。

我不知道自己还能不能爱，会不会爱。我不知道自己能否梳理好自己受伤而疲惫的心。尽管到今天，依然有人在等着我，尽管我知道自己从前也有许多不对的地方，但我心里还是有个结没有真正的解开。我需要时间来整理自己，然后给出一个答案。我确定我现在最最需要的不是一个老公，也不是一个男友，而是一份工作。一份能让我找回自信，燃烧热情，释放能量的工作。我不是把希望寄托在嫁个有钱人做个少奶奶上的那种女孩。我自知没那资历，也没那命。现在的我没了自信，也没了底气，根本不像我自己了。我需要通过工作来找回迷失的自己，需要通过工作来肯定自己。爱情这条路，我走得太艰辛也太疲惫了。我多么希望一次恋爱就能找到对的人呀，可惜天不遂人愿。对于曾经出现在我生命中的那些人，我真心地祝福你们幸福。而我，要做更优秀的自己，找回爱的勇气。

叶子写于2007年2月15日  写此贴时 尚未遇见老挑:-)

该贴于 2008-01-28 16:01:03 被修改过。

该贴于 2008-01-30 14:29:12 被修改过。

好书